“我们和孩子的关系好吗？ ”这个问题为什么是个源头问题呢？因为我和你关系不好，你说的话我就抗拒。或者是你说的话我抗拒，我们的关系才变坏了。总之，关系不好，意味着合作的诚意被破坏了。不少家长都学了很多育儿的理论和技巧，但是不知道为什么，孩子管得一塌糊涂，成绩糟糕，和我们的关系也很恶劣。就像有些家长说：教育孩子，收获一堆矛盾和伤心，两败俱伤。可事情是怎么发展成这样了呢？这个矛盾没有被解决，但是被悄悄地转移了。孩子被卷进这个冲突，是为了缓解这个冲突带给我们的痛苦，防御面对自己的无能为力的那个部分，而产生的羞耻和焦虑。这个冲突如果放在心里，就意味着，我们心里有两个人一直在猛烈地打架。当我们把冲突放到和孩子之间的时候，就变成了我们和孩子打架。我们就默默把自己和自己糟糕的关系，变成了我们和孩子之间糟糕的关系。因为孩子和我们对着干的关系，原本就是我们自己和自己对着干的关系的复制。我们不能接受自己身上的，诸如软弱的，无能的，懒惰、笨拙的部分。因为这样的人，可能是不被爱的，会被抛弃的，被嫌弃的。总之，在我们心里，做这样的人，有巨大的风险。于是这些特质，我们就希望把它们放到别人身上。常常会接受我们投射的人，往往都是孩子。无论孩子是什么样的人，只要我们有心，我们总能去发现并养大这些特质，从而坐实孩子就是懒散不努力的人。我们大部分情况下，都在无意识当中刻意训练孩子，使他们身上具备我们讨厌的特质。
我们就可以把对自己的厌恶，放到孩子身上。
当我们追溯一下源头，会发现，我们内心会有两个人打架，是因为我们在儿时，经历了一段同样糟糕的关系。
这是个非常悲情的关系链条。一段不好的关系，一直在被复制。所以很多家长一方面对孩子呕心沥血，一方面被现实泼冰水，真的是一件非常消耗，心力交瘁的事情。因为内心有巨大的冲突，我们就在外界不断的制造矛盾。就是我们会重复去体会，我们改变不了这个孩子，我们无能为力，很挫败的感觉。这是我们自己的课题，这个冲突会一直寻求途径来解决，但是孩子往往充当不了这个角色，他会变成一个病人。我们虽然没有系统学习过，但是怎么让孩子不爽，这件事情，很多人都天赋异禀。因为在这个领域，我们被大量的训练过。所以我们信手拈来，毫不费劲。所以为一个人好，是件有门槛的事情，其中一个隐藏的要求是，我们和自己的关系还不错。广州夏令营我们和自己的关系还不错，我们就能和孩子复制一段还不错的关系。所以我们觉得，我虽然经常打骂孩子，控制他做很多事情，但是他应该知道我爱他，我和他的关系应该还不错。需要警惕的是，我们接下来所有的干预，很可能都是为了让孩子对抗。你管他的习惯，他的习惯就非常糟糕；你关注他玩手机，他玩手机的时间就越来越多；你关注他学习，他的成绩就越来越差。黄埔夏令营因为我们无意中复制了一段对抗的的关系，而这个关系是在重复一件事情：一个人总是在对另一个人说，你不好。一个孩子很难经受得住，这种摧残。还能觉得自己很好。也很难配合你的管教。所以如果我们要对孩子施加好的影响，比起鸡娃更重要的事情是，不要破坏这个关系。要对自己的行为有所觉察，也要去觉察自己的冲突，在人际中的影响。
